equivocaciones

me acerque a aquella puerta y todavía dudosa la cruce y me di con la sorpresa de que habían dos caminos a elegir uno de ellos me parecía conocido,tenia obstáculos que estaba acostumbrada a pasar, tenia penas,alegrías,en fin se podría decir que ese camino simbolizaba mi vida; el otro se veía mas fácil,a simple vista era mas llevadera tal senda, pero no lo conocía lo escogí por el simple hecho de afrontar algo nuevo;a veces lo nuevo atrae ,atrapa,mata....

gran falta la mía al escoger ese sendero.

empecé andando en dirección equivocada, adentrandome hacia lo desconocido, pero tenia "la seguridad" de que cualquier dificultad que se presentase la podría vencer sin salir dañada (gran soberbia la mía),no estaba preocupada hasta que se hizo de noche y esta solo me alumbraba con la luz de esas pocas estrellas a verme sola empecé a gritar buscando una voz amiga,nadie me respondió,grite mas fuerte solo el viento me escucho,este me pidió que me calmara, que estando en aquel lugar nadie me escucharía, que había escogido mal que ese camino era un camino hacia la nada,que no debería haberme confiado por las"ventajas" de este, pero que ya era tarde para arrepentirse que debería empezar a volver sobre mis pasos hasta llegar a punto de inicio y allí tomar el camino habitual;el viento le pidió a un estrella que me guiara mi hogar esta accedió sin presentar queja alguna.

cuando llegue a un lugar conocido la estrella se despidió deseandome suerte,yo le agradecí encargándole que le diría las gracias al viento ,esta asombrada me dijo que ese no era el viento que era un espíritu de mi pasado que bajo desde las nubes porque se dio cuenta de que te hallabas desprotegida.

adios,no vuelvas nunca mas

el sol quiere acercarse a la estrella mas lejana,
la luna quiere salir de día,
la luz quiere dejar de alumbrar quiere dejar tranquila a la oscuridad

los sentimientos en mi interior se contradicen e intenta confundir a mi corazón...
afortunadamente mi mente intenta, espero nunca haga el esfuerzo en vano, de dejar todo en blanco de mostrarme todo desde lejos sin que me afecte.. pero creo que igual todo afecta todo duele,todo aflige..
cuando ya me había acostumbrado a la tenue luz que me dejaste, esa pequeño destello de luz que acompañaba,que obviamente no era en nada comparable al respaldor lumicente de tu compañía,pero como sea aprendí a vivir con la tenue lucecilla y derepente cuando estaba hasta cómoda en aquel lugar se apago TODO me quede a oscuras,en tinieblas mi cuerpo buscaba refugio en mi interior había una reyerta entre mi corazón y mi mente, la mente tenia ventaja ella estaba sana, a ella no la había herido de forma perdurable, mi corazón le recriminaba que si ella sabia que el final iba ser así de doloroso por que demonios no le aviso antes,esta le respondía que se lo había dicho, mas el no quería oír se dejaba llevar por la ilusiones,el corazón decía la iluciones la creabas tu así que no soy el responsable. para ese momento yo entre tanta oscuridad pude distinguir una silueta pero bastante lejana era...era como una especie de fantasma y aunque a estos yo les tenga un temor gigantesco en el trance que me encontraba decide erradamente correr hacia el..mi mente me repetía que no lo hiciera yo tercamente me negué,
mi corazón tampoco es que la ayudara mucho, el en cambio me animaba a seguir corriendo
aunque el se sentía mas que mal como para estar echándome porras,..cuando estuve algo cerca me percate que esa silueta, esa figura no era una fantasma eras tu y no era un espejismo eras tu después de mucho tiempo estaba cerca a ti pero no quise abrasarte no porque no fuere correcto,eso no hubiera importado,si no que simplemente no lo merecías, no merecías que yo hubiera corrido tanto, mi corazón sollozaba de dolor le pedía a la mente perdón esta no solo lo disculpo sino que también lo consoló,y yo nuevamente quede a la deriva de mi instintos, tu me mirabas no decías nada en palabras pero aun así te comunicabas mediante esos ojos que en otra circustancia me hubieran causado una rendición absoluta hacia ti,....me pedías un hola, una palabra,algún movimiento que denote que te seguía queriendo pero NO, yo estaba decidida a no escucharte, a NO volver a ti,tu querías hacerme caer,... en el pasado lo conseguiste pero ahora te das cuenta de que estoy de nuevo de pie y que tu para mi eras mucho... pero solo en el pasado por primera vez oigo algo sensato por primera vez mi mente hablo..y grito al mundo entero que ya no te amaba

en ese segundo vislumbre que en el ayer cuando tu irradiabas luz no eras TU, era YO,era yo la que brillaba tu solo eras un espejo que hacia que mi luz rebote haciendome creer que tu la producías decidí dar media vuelta y alejarme de ti cuando decidí voltear a ver como quedabas me di cuenta de que te hallabas feliz con nueva compañía o debería decir nueva víctima.

no me apeno al recordar lo que fuiste en el mi pasado pues ese error era necesario para madurar para darme cuenta que hay personas que juegan, personas indecisas

recordar hizo bien o mal?

Esa día a pesar de que ya era tarde decidí no pensar mas... quise vivir el día a día, disfrutar que de todo lo que hace muchas temporadas deje de lado y caí en cuenta de que podía volver a ser feliz y no es que antes no lo fuera si no que ahora en mas medida
Pero cuando cayó la implacable y absurda noche y me redi ante un sueño que pensé me liberaría aun mas, anhelaba que me condujera a la nada misma ó a los sueños que tenia de niña en los que me imaginada de princesa la cual tenia un hermoso caballo de color miel o por ultimo en extremo caso a las pesadillas que me importunaban y de las cuales salia con un simple grito:"mamá",ella venia y me sentía protegida, sin embargo este sueño no fue así empezó a mostrarme como fui, hubieron instantes en los que me vi totalmente opuesta a lo que hoy en día soy
Mientras transcurría el singular sueño tuve especial fijación en mis faltas y me extrañe al ver que no todas eran iguales sino que los habían de diferentes tipos:estaban los que no puede evitar, los que yo quise que sucedieran, los que pude detener pero no a tiempo, los que dejaron una enseñanza .
Muy aparte de mis actitudes erradas, pude detenerme a pensar en las personas que me han acompañado en mi andar así mi destino y me percate que las hubieron falsas y LEALES
en fin todo el recuerdo fue por obra de mi mente, pero todo pareció tan real, tan vivido que al día siguiente me levante con sentimientos entremezclados, teniendo todavía una clara visión de todo lo recordado.

amigas por siempre

compañía perdurable, sentimientos encontrados, luces que te acompañan en la penumbra, manos que se aproximan a ti cuando desfalleces
Ustedes tienen una infinidad de virtudes y un sin numero de defectos pero cada segundo que andamos juntas he aprendido a entender el porque de ciertas actitudes, situaciones, solo espero que ustedes también me puedan aceptar tal y como soy, sin querer cambiarme o modificarme...

Con ustedes aprendí a llorar acompañada, reír sin motivo alguno,a esperar lo impensado, a confiar, a sentir que cada día que pasa no es el final de la alegría sino que entiendo que falta menos para el siguiente

A pesar de que el tiempo que las conozco no es en extremo grande, los pocos años que he tenido la gracia de acompañarlas es el suficiente como para decir que son personas maravillosas en cada una de sus diferentes facetas: cantante, consejera,amiga, hermana, alguien bromista, alguien que es capaz de simplificar cualquier problema que se presente siempre y cuando no sea de matemática
Creo que el hecho de definir a un amigo no es aquel que te quiere cuando es lo conveniente para el sino aquel que te ayuda, que te brinda una salida con los otros no hacen otra cosa que verte derrotado y la mejor idea que surca su mente es reírse de ti; los verdaderos amigos son los que te ven mal y hacen CUALQUIER COSA PARA VERTE MEJOR, así sea el mal de ellos mismos aquellos que te defiende, que ven tus equivocaciones y te auxilian en momentos de extrema depresión por eso aunque a nos pelemos una y otra vez no hay personas que se les compare

como ganar en el intento de querer seguir perdiendo

En cuando entro en la plena discusión de quien se queda con la ultima palabra... caigo en ese maldito juego, en esa trampa que no hace otra cosa mas que matarme, e ir carcomiendo poco a poco las diversas situaciones en las que la triunfadora SOY YO pero de esa situaciones hace ya un buen tiempo deje de ganar no por falta de medios si no por falta de ganas si ,es verdad ya no tengo ganas de ganarte ni tampoco de siquiera empatar no se me antoja definirte con algo despectivo porque a la única que causaría dolor seria a mi ya que si te contesto y se me ocurriera hacerte sentir lo que tu causas en mi con cada agresión la mas perjudicada seria YO,no te pido borrar todo y sin ningun remordimento seguir adelante, no te pido que me digas lo que no soy, ni te ilusiones con algo que nunca llegare a ser,... pero si te pido que veas en mi alguien especial, alguien digno de ser tomado en cuenta .. en algún momento no recuerdo con mucha exactitud la ocasión me llamaste madura pero a veces no te das cuenta de que yo veo mis errores y los tuyos desde otro punto de vista, desde otra perspectiva, desde otro lugar... tal vez por falta experiencia y tengo que confesar que en eso si, tu me ganas por que tu me has enseñado muchisimas cosas espero... que YO en algún momento también pueda hacerlo, pero mientras tanto dejame equivocarme dejame caer en mis propios fallos y así pueda ver si soy capaz de levantarme,...si soy capas de seguir andando habrá ocasiones en las necesite resguardarme en ti pero otras en las que me atreveré a enfrentarlo tal vez vuelva herida de muchas guerras perdidas pero eso siendote sincera me hará MEJOR me hará ver que hay gente con mayor capacidad que yo para luchar a veces aun perdiendo GANARE me hará ver que si bien no levante la copa de la victoria tuve el honor de competir por ella, pero a pesar de ir creciendo siempre te necesitare, necesitare de tus palabras de aliento, de tus consejos y sobre todo de tu AMOR

contradictoriamente feliz

siento ese frió, muy frió casi helado es la... soledad que se refugia en mi ser y lo toma como suyo
me manda a su antojo pero por ciertos ratos los que yo espero con frenética ansiedad en los cuales me siento libre y pienso en el, el es mi refugio, mi compañía pero cuando vuelvo a mi mundo, mi soledad,... siempre hay alguien que me muestra "las bondades de mi vida","mi hermoso campo de rosas" pero yo siempre solo veo solo espinas con las que a menudo me hago o me hacen daño
entonces es ahí donde deseo no pensar nunca mas en los pequeños errores y grandes equivocaciones de mi pasado y así dejarme llevar por alguna ilusión que mi mente cree y, esta me lleve mundo irreal pero aun así PERFECTO pero cuando pienso que por fin lo logre olvidarme de ti para no ilusionarme con un FINAL FELIZ alguien pincha la burbuja,destroza la nube en la que me encontraba flotando y me he dado cuenta de que ese alguien eres tu, eres el que rompe el espejismo y se presenta como una cruda verdad porque a pesar de que tu mismo te presentas,... hay algo que no me permite acercarme a ti y cuando lo logro y estoy a punto de nombrar tu nombre decido huir, decido escapar de ti desafiar mi propia existencia obligandola a empezar desde el comienzo en otro lugar cuando ya estoy lo suficientemente lejos reflexiono el porque de tan repentina huida y encuentro la ansiada respuesta en ti porque me percato de quien eres en realidad.. eres la ÚNICA PERSONA EN LA QUE CONFIÉ,PERO AUN ASÍ FUISTE CAPAZ DE TRAICIONARME,...no tuviste reparo en clavarme un puñal en ver como me desangraba,verme herida,verme desprotegida y en mi ultima agonía me entregaste una mirada, tu mirada, esa mirada la cual en cualquier momento lograr levantarme,darme la fuerza necesaria para enfrentar todo, y a todos pero cuando me viste bien otra vez..,no se te ocurrió mejor idea que recordarme que aun llevo el puñal y que el único que me lo puedo retirar eres tu
requiero que mi corazón termine de sangrar y de llorar no quiero que en su interior albergue ni una gota sangre mezclada con rencor, ni una lágrima fusionada con melancolía a pesar de que yo le brindo a mente un par de razones mas que convincentes para que deje de recordarte
mi corazón lo domina y te hace perdurable...
si algún día yo te pidiera algo no seria un nuevo romance sino mi libertad para dejar de amarte
anhelo una amnesia permanente, una nueva oportunidad no para "un los dos" sino para "un yo feliz, un yo sin ti"